В этой жизни мы должны выступать в трех ипостасях:

1. мы должны быть взрослыми, выполнять взрослые функции, жить и работать;
2. мы должны быть родителями, воспитывать не только своих собственных детей и внуков, но и тех людей, которые находятся под нашим ведением, которые непосредственно нам подчиняются;
3. мы должны быть детьми, это наша ипостась, которая позволяет нам быть творческими и жизнелюбивыми, потому что лишь ребенок способен творить, выдумывать, пробовать а не уныло перебирать предшествующие варианты, только ребенок способен жить, наслаждаясь этим миром, только ребенок способен удивляться и удивлять других.

Я, как психотерапевт, постоянно работаю с озлобленными родителями, с угрюмыми детьми и «недоделанными» взрослыми, которые по идее должны быть воспитаны еще там и тогда в детстве, но которые к сожалению, не оказались таковыми. От чего в этой жизни мы с вами тоже живем в каком-то странном «недоделанном» мире, в котором там, где видеть должны взрослых, мы видим либо играющих детей, которые играют в безопасность, играют в охрану, играют в выполнение функций, либо родителей, которые могут грозно кричать, с криками взывать к ответу «кто разрешил, это не правильно, это аморально». Этим я и занимаюсь – психологией раннего возраста, родительским программированием с целью изменения.

Многие люди как будто бы живут не своей жизнью. Как стать на свою дорогу, как по ней пойти?

Самыми ранними программистами жизни человека были его родители, и он живет так как делали в его жизни родители, он выбирает модель жизни своих родителей, потому что другой модели у него нет. И первое что нужно сделать – это убрать созависимость, которая возникает у детей по отношению к родителям, которая помогает в детстве им выжить, а потом страшно мешает им жить.

Исследования психологов показали, что жизнь в утробе матери, это отдельная жизнь, по насыщенности событий равна последующей нашей жизни. Эти 9 месяцев кодируется, забывается, чтоб мы не помнили, что это была действительно насыщенная жизнь. В этой жизни мы напрямую ощущаем покровительство некоторых высших сил, которое к сожалению, заканчивается выходом из утробы матери. И тогда возникает вакуум, некоторое время по инерции мы еще ощущаете защиту, которая осталась там, защита высших сил, а когда она заканчивается мы ищем эту защиту у ближайших людей. И мы принимаем с благодарностью это ярмо (иногда благо), потому что в этот момент беззащитны перед огромным миром.

И поэтому возникает тот феномен созависимости, который сначала является благом, а потом страшным злом, потому что он не дает нам жить нашей собственной жизнью, не дает нам развиваться, не дает нам стать тем, кем обязаны стать. А дает возможность жить только так как заповедовали наши родители, неважно со знаком плюс или минус, и это не наша жизнь.

Признаки созависимости следующие: вы живете не своей жизнью, вы либо живете той жизнью, которую вам заповедовали родители, строго блюдя те требования «не высовывайся, не суйся»; либо наоборот ненавидя своих родителей, вы живете с точностью до наоборот (антисценарий). Но даже если вы живете с антисценарием, вы живете не по своей жизни, вы живете по их жизни.

Определить созависимость не сложно, достаточно представить следующий момент, например, (неважно где вы находитесь), представьте, что ваша мама появилась где-то здесь, где-то в этом пространстве, скажите: «а где вы ее видите?», если вы видите ее сзади, то созависимость уже ушла. Самое главное, что наши родители должны быть рядом с нами, они должны быть позади нас, то в этом случае мы опираемся на силу предков. Но если вы видите ее на расстоянии где-то 1-2 метров, то вам стоит заняться созависимостью, особенно если ваша мама или другой человек, с которым вы в созависимости появляется прямо перед вами. Нахождение родителей прямо перед вами означает закрытие пути.

В настоящее время, как это не странно, но мама, иногда ушедшая на тот свет, продолжает жить здесь и нам приходится иногда убирать зависимость от ушедших, от умерших, потомучто она крайне мешает людям жить. Поэтому первый признак - это нахождение человека крайне близко.

Есть понятие ближний круг, есть та зона, которая ваша и только ваша, в которую либо никого не надо впускать, или туда нужно впускать только тех людей, которые для вас в настоящее время являются близкими (мужа и детей). Мама при всей своей близости, уже выполнила для вас свою функцию, и поэтому постоянное «торчание» в ближнем круге, не есть хорошо ни для вас, ни для нее.

А если многие гордятся тем, что «мы со своей мамой подруги» тогда как?

Это до определенного предела. «Земля – колыбель человечества, но нельзя же вечно жить в колыбели» (Циолковский).

Мы должны быть благодарны родителям за то, что они породили нас в этот мир, за то, что они воспитали, дали что-то, но мы не должны оставаться только лишь сыновьями и дочерями, потому что в этом случае мы на веки обречены выступать в роли «дитяти», а дети - это не очень удачная роль в большом мире. Поэтому нужно уметь убирать созависимость.

При работе с созависимостью мы определяем то место где находится человек, с которым вы созависимы, он должен действительно находится где-то рядом, в вашем воображаемом виртуальном пространстве, которое не менее реально, как-то физическое, в котом мы существуем. Дальше мы определяем какая связь между вами, как она выглядит. Связь может быть от сердца к сердцу, от груди к груди, надо увидеть поймать точку в момент появления мамы, поймать точку где «екает и квакает», где это ощущается.

Потом обнаружить где она прикреплена к другой стороне, даже если мама уже ушла из этого мира. Может быть странная ситуация, она может быть чуть -чуть выше вас и тогда она ушла в более высший мир, может быть чуть-чуть ниже, но это созависимость на самом деле не нужна ни вам, ни ей. А затем мы легко убираем эту созависимость.

Если остались вопросы - Вы можете обратиться к профессиональному психологу в г. Винница для получения более детальной информации и заказа индивидуальной консультации.